Elle s’appelle Marlène. Nous avions 18 ans à l’époque. Tandis que tous les minots de cet age jouaient à touche pipi dans les dunes, elle, conformément à l’avance qu’elle avait sur les jeunes de son age, vivait l’amour au grand jour.

Tout laissait à penser qu’il ne s’agissait que d’un amour d’été : la saison et son age, le surfeur qu’il était, la jolie môme qu’elle affichait d’elle, sensuelle et tellement femme à cet age …

C’était il y a plus de dix ans. Elle n’ira pas au bout de ses études. Sur un coup de tête, Marlène partira en Australie épouser son rêve. Contre l’avis de tous, elle voulait le vivre. Quitte à brader ses incroyables qualités intellectuelles, à renier sa très, peut-être trop saine éducation en vendant des glaces sur les plages de Sydney.

Quelques mois passèrent, la passion de son Australien aussi : lui n’avait finalement que 20 ans. Marlène est revenu en France, divorcée et honteuse sous les regards réprobateurs de ceux qui avaient tenté de la retenir et dont je faisais partie, comme un con que j’étais que je suis resté, ne vivant mes rêves que dans ma tête.

Ne voulant se confronter à mon jugement, Marlène n’a jamais souhaité me revoir.

Et cette nuit, 11 ans après, je l’ai revu. Sans raison, au hasard de mes déambulations oniriques, les brumes de ma nuit ont pris ses traits quelques instants.

Elle n’était plus la jeunette bronzée revenue d’Océanie. Elle était la femme de bientôt 30 ans qu’elle doit être quelque part à ce jour. Précise, mon imagination la façonna avec le charme et la distinction acquis au cours des 11 années qui me séparent de son souvenir.

« Mais que fais-tu ? Où en es-tu ? Marlène ! Que s’est-il passé depuis ton retour ? Que s’est-il passé là bas ? »

Sans baisser les yeux, débarrassée de l’orgueil qui avait mis fin à notre amitié, elle me raconta que son rêve n’était que d’opaline, que les promesses de son jeune surfeur étaient faites dans le sable. Elle avait passé ces onze années à faire ce que son rêve l’avait empêché de faire : ses études, son entrée dans la vie et la société bien moulée. Elle avait appris à quitter le maillot pour s’engoncer dans un tailleur Chanel et faire ce que le monde attendait d’elle : qu’elle refoule ses rêves et qu’elle mette ses incroyables prédispositions au service du profit …

Tandis qu’elle me racontait son périple, mes yeux qui n’ont jamais pu mentir exprimaient tantôt de l’envie, tantôt de la curiosité et tantôt cette putain de réprobation que je rejette pourtant et qu’empruntent les moutons face à une histoire qui n’est pas la leur.

C’est alors que les rôles se sont inversés. Elle savait ce qui brûlait en moi.  Elle avait recueillie dans leurs moindres détails toutes les belles choses que j’avais ramené dans mon âme et dans mon cœur de mon premier voyage à Montréal. Elle avait brûlé avec moi, dans une passion commune, les planches de quelque théâtre. Nous avions déclamé ensemble du fond de nos tripes des vers que nous n’avons réellement compris que lorsque nous avons vu ce que nous procurions aux courageux venus nous écouter. Nous partagions l’art, la rêverie et l’évasion.

C’est alors que Marlène, cette nuit, me fixa en reproche, appuyant ses paroles d’un regard lourd des sacrifices que j’avais fait. Ses mots furent fulgurant. Bien plus que les projets que nous échafaudions ensemble. Bien plus que les rêves que nous partagions. Cette nuit, Marlène m’a assassiné d’une seule phrase :

« Quoi qu’il en soit, moi au moins, je l’ai fait … »

C'est un retour aux sources que j'entreprends alors
Après fuire en avant part de nombreux efforts
Je reprends possession de mes esprits et corps
Pour construire un demain qu'hier rendra fort

C'est un retour à moi qui me pousse en avant
Excité de revoir ce que je fus antan
J'échaffaude en mémoire et en projets tentant
Des souvenirs futurs et des demains d'avant

Un pied devant un autre je me mets à batir
Les pièces épurées de mon nouvel empire
En tentant d'effacer de mes tristes soupirs
L'envie déraisonnée d'en arrière partir

Cette fuite en avant que j'ai expérimentée au cours de mes périgrinations récentes m'a permis de dompter l'attente. L'attente de ce jour que j'avais révé en novembre et qui sera réel bientôt. Dans trois jours. Une semaine au plus. En ma main les clefs. Le départ. Le réel premier jour du reste de ma vie.

Ces rêves tumulteux qui déchirent enfin la grisaille d'une année d'attente, de consolidation. La fracture est enfin réduite. Je peux courir de nouveau. J'ai de nouveau la force. J'ai pris sur mes épaules les miasmes et dans ma tête cette espèce de fataliste patience mélée d'amer écoeurement pour laisser au temps le temps d'épousseter les résidus d'un coup de courage dont je m'efforce de faire preuve à nouveau depuis quelque mois.

Ce que j'ai construit puis vu détruit n'est plus. Mais c'est avec les mêmes outils que je repose les premières pierres et qui me suivront jusqu'à la cime : fatalisme, courage, patience et persévérance. En attendant, c'est le peintre engagé par l'agence immobilière qui nettoie les miasmes laissées par les locataires précédent, histoire que je redémarre sur des bases saines ... J'ai décidé d'ajouter la chance et un certain niveau d'exigeance à mon building pack ...

A plus tard

C'est avec arrogance que cette église m'a guidé sur les hauts de ce village de l'Entre Deux Mers.
Rien de grandiose. Rien de sculpté. Pas de gargouilles gigantesques ni de clocher brandi. Juste un amas habile de pierre blanche, une charpente grossière de bois brut, quelques tuiles aux couleurs hasardeuses et une putain d'audace qui dit "Monte ici si tu l'oses".
Relevant le défi de cette caractérielle, j'ai cherché un endroit dans le village pour garer ma voiture, et je me suis enfoncé dans l'escalier qui gravit le promontoire sur lequel elle est perchée.
L'église est entourée de ses Morts. La curiosité qui peut être macabre me pousse à lire ces témoignages du passé que sont les pierres tombales. Les prénoms ... Henriette ! Haha ! Les âges au moment du grand départ ... Même pas un an ! Quelle tragédie ! Un frisson me parcourt la colonne. La peau à vif, je détourne le regard de cette trop petite sépulture qui me ramène à mes propres trop jeunes fantômes, et je me lance dans la rencontre avec cette vieille bâtisse qui me toise à présent.
Elle n'est pourtant pas grande, mais de tout son âge et de toute sa sagesse, elle me fait baisser les yeux.
Je passe à présent ma main sur la pierre qui dévore le soleil de mai. Il reste encore des traces d'un maçon maladroit qui avait voulu emmurer le calcaire sous une couche de ciment. Heureusement, la pierre millénaire a rejetté cette greffe hideuse et repris sa position dominante sur le village.
Au contact du matériau friable, ma main commande à ma tête une pause. Une évasion.
La rugosité et la friabilité sous mes doigts se font alors douceur et fermeté. La pierre blanche en mes sens trouve la rondeur des moëllons de la bergerie que nous louions losque j'étais enfant.
Ma vue se brouille. Aussi, la butte devient-elle le flanc du mont des Pyrénnées où pendouillait notre villégiature.
Je revois la pente abrupte, tantôt verdoyante et sauvage, tantôt immaculée et majestueuse au rythme des saisons. Les fenêtres vaines du grenier où nous dormions, encerclées de buée et de neige, étincelante des rayons du soleil.
Je ressents le picotement vif du froid de cette chambre de fortunes où le vent d'hiver s'engouffre par les plaies de la toiture d'ardoise, le démangeaison des piqûres d'insectes de ces hauteurs, contractées dans la prairie en contrebas.
J'hume le feu de bois qui crépite depuis deux cents ans sous ces poutres boucanées, l'odeur de l'âne et des moutons dans l'enclos du jardin.
Les souvenirs d'enfance, aussi clairs que la vraie vie. La chutte sous la neige dans la pente de la montagne. Les bancs dans la cheminée où nous passions nos soirées ...
Et où est passé tout ça ? Où est en moi ce gosse qui aurait pu vivre là ? Qu'ai-je fait de mon âme ?
Je l'ai troquée contre pas grand chose.
Un petit bout pour ce beau mec accoudé au bar, avec qui je passerais bien la nuit. Un petit bout pour des lunettes Police. Encore un petit bout pour un parfum Chanel, un sac Longchamps et une chemise Versace.
J'ai dû brader le reste pour un appart en ville et quelques verres en boite.
Et voilà ! Je suis là, vide, à me dire "Et merde" et à remplir mon coeur et essayer de remplir le vôtre de ce qu'il y a de meilleur dans la Vie : un feu de cheminée, le rythme des saisons et un banc pour partager tout ça avec ceux que l'on aime.
Et puis à la fin de tout, au moment de mon grand départ, par pitié, ne me laissez pas ternir sous les pots d'échappement. Au lieu de ça, ben tiens !, envoyez moi faire un tour entre Henriette et cette môme d'un an ...

Il est long à arriver cet ami. A chaque fois que son arrivée est proche c'est la même chose. Je trépigne. Je tourne. J'ai un poing sur la glotte qui m'empêche de déglutir. Je ressens l'appréhension de nourrir à nouveau le sentiment très fort que j'ai pour lui et l'impatience de sentir contre moi son étreinte sincère, et de partager quelques temps son regard bienveillant, son humeur enjouée et ses mots appaisants.

Nous avons décidé d'être ami. C'est ainsi que je me dois de considérer ce bijou de tendresse, et retenir entre nous cette complicité filiale qui nous est tombée dessus instantanément.

On est content de se voir. Il trépigne à son tour. Comme je m'y attendais, mue par sa jeunesse et sa faim de vie, il veut sortir. Il veut marcher sur les traces de son passé. Il veut se confronter à notre réalité, quelques années plus tard. Le Pollux en son temps accueillait tous les fétards du coin. Gay ou hétéro, chacun trouvait son compte dans l'ambiance presque niaise qui incendiait les deux étages de l'établissement.

Et ça s'en est allé. Paris, Toulous, Montpellier ou Lyon, d'autres villes ont volé à Bordeaux son âme nocturne. Et cette désolation n'a pas échappé à mon tendre ami. Il regarde autour de lui la platitude du lieu. Il cherche des yeux une accroche au passé. Une têt connue avec qui il aurait pu échanger sur une époque qu'il voudrait revivre un peu ce soir.

Rien. Les souvenirs sont aussi vide que la boite ce soir. Il danse un peu pour donner le change. Je n'ai pas cette indulgence. Un copain nous rejoint, nous offrant une récréation dans la déception du petit garçon que je couve du regard. Ensemble, on se met à chercher une raison d'être là  ...

La soirée s'étire un peu plus dans la musique vide de vibration et dans notre verre de whisky.

Il est temps de rentrer. Il me tarde d'arriver. Mon échange avec lui n'aura pas lieu sur un dancefloor. Tant que je ne serai pas débarrassé de ce pinsement en pensant à ce que nous pourrions vivre lui et moi, on ne pourra même pas partager le jeu de la séduction. Et lorsqu'on sortira, on continuera à chercher une raison d'être là ...

Bonjour,

Ce matin j’ai écouté ce petit air qui a fait ressurgir tant de choses. Des images du passé. De belles images d’Epinal. Des monochromes tendres et sensibles que je garderai toujours pas loin.

Comme ce petit garçon que j’ai croisé. Mon premier amour. Ce matin même, profitant du premier jour de la fin de l’hiver pour se rendre au travail à pied.

Je n’ai pas voulu prendre non plus le chemin bitumé de la rocade. J’ai préféré traverser le centre pour m’imprégner de son âme. Il fait si beau. On a le temps de vivre.

Et j’ai écouté ce petit air qui a fait ressurgir tant de choses. Des images du passé. De belles images d’Epinal. Tandis que les notes cristallines de « No Surprise » envahissaient ma tête, tandis que le soleil candide du presque printemps faisait fondre la couche de glace laissée en moi par un hiver de solitude, les monochromes tendres et sensibles se coloraient de leur réalité. Tandis que cette musique doucement mélancolique m’emportait loin derrière, j’avançais dans ce quartier qui avait été bercé pour moi par ces notes.

Le souvenir alors m’a décalqué. J’aurai voulu m’arrêter. Descendre de cette voiture qui me conduisait presque malgré moi vers mes obligations. Vers ma réalité. Vers aujourd’hui. J’aurai voulu glacer le temps. Figer ce passé monochrome, tendre et sensible. J’aurai voulu m’allonger sur les pavés de Saint Paul et percer de mes yeux les murs des donjons de mon bonheur. Me laisser emporter par l’euphorie et l’ivresse de ces souvenirs, de cette respiration, de ce printemps dans ma vie.

Change de musique. Pas de langueur. Cligne les yeux. Stop. Regarde devant. Ces images sont ternes. Arrête ! Arrête !

Et tandis que je m’éloignais de ce passé monochrome, tendre et sensible, tandis que je m’approchais de mes obligations, de ma réalité, d’aujourd’hui, j’ai déglacé le temps. Tandis que les notes cristallines quittaient mon âme, les belles images d’Epinal redevenaient monochromes. Tandis que je me libérais de mon passé, mes yeux laissaient couler l’émotion de ce voyage au fond de moi.

Mon passé, celui-ci est chaleureux. Mon présent est ouvert. Et il est temps que je bâtisse d'autres souvenirs. Un présent à ma hauteur. De belles images et une jolie musique cristalline.

Bonjour,

 

Ce billet va être court. Il était long, car je racontais ce qui m'avais poussé à me faire la reflexion dont je voudrais vous faire part, mais je le trouvais subjectif et calomnieux, et même si les personnes concernées ne mériteraient pas plus, ce n'est pas moi qui leur jetterais la pierre : je reste malgrè tout dans le camps des gentils.

Ce qui m'a fait réagir c'est d'apprendre une injustice. Un truc dégueulasse où, encore une fois, une personne fourbe et malhonnête a pu tirer son épingle du jeu alors que quelqu'un d'autre dans la même situation, a essayé de faire face de façon honnête et valeureuse, et rame toujours pour surmonter.

C'est vraiment dégueulasse. Je comprends pas ce qu'il faut faire pour s'en sortir dans cette vie biscournue : être sérieux, travailleur et tenace ? Saint et gentil ? Humain et droit ? Et bien non car dès que tu as abattu par ton seul travail et ta volonté une montagne, une autre se dresse devant toi. Et sans perdre courage tu dois t'y remettre. 

En revanche si tu es fainéant, vénal, mauvais et hypocrite, égoïste et fourbe, toutes les portes s'ouvrent et ta vie est facile. 

Vous savez des injustices comme ça me font demander une chose : n'avons nous pas choisi la mauvaise voix ?

Bises

Un Mathieu bien désenchanté