Le Monde de Tiou ... poursuit son évolution ailleurs ...: Mon petit coeur tout mou

Et c'est parti

Tue, 08 Aug 2006 13:21:26 GMT

C'est un retour aux sources que j'entreprends alors
Après fuire en avant part de nombreux efforts
Je reprends possession de mes esprits et corps
Pour construire un demain qu'hier rendra fort

C'est un retour à moi qui me pousse en avant
Excité de revoir ce que je fus antan
J'échaffaude en mémoire et en projets tentant
Des souvenirs futurs et des demains d'avant

Un pied devant un autre je me mets à batir
Les pièces épurées de mon nouvel empire
En tentant d'effacer de mes tristes soupirs
L'envie déraisonnée d'en arrière partir

Cette fuite en avant que j'ai expérimentée au cours de mes périgrinations récentes m'a permis de dompter l'attente. L'attente de ce jour que j'avais révé en novembre et qui sera réel bientôt. Dans trois jours. Une semaine au plus. En ma main les clefs. Le départ. Le réel premier jour du reste de ma vie.

Ces rêves tumulteux qui déchirent enfin la grisaille d'une année d'attente, de consolidation. La fracture est enfin réduite. Je peux courir de nouveau. J'ai de nouveau la force. J'ai pris sur mes épaules les miasmes et dans ma tête cette espèce de fataliste patience mélée d'amer écoeurement pour laisser au temps le temps d'épousseter les résidus d'un coup de courage dont je m'efforce de faire preuve à nouveau depuis quelque mois.

Ce que j'ai construit puis vu détruit n'est plus. Mais c'est avec les mêmes outils que je repose les premières pierres et qui me suivront jusqu'à la cime : fatalisme, courage, patience et persévérance. En attendant, c'est le peintre engagé par l'agence immobilière qui nettoie les miasmes laissées par les locataires précédent, histoire que je redémarre sur des bases saines ... J'ai décidé d'ajouter la chance et un certain niveau d'exigeance à mon building pack ...

A plus tard

Besoin de ...

Mon, 26 Jun 2006 09:49:53 GMT

Je ne sais quoi.

Besoin d'un équilibre, besoin de légèreté

Besoin de vivre libre pour pouvoir exister.

Besoin de détacher d'un coup sec et violent

Ces cordes qui me lient et qui gèlent mon sang.

Je ne sais pas.

Besoin de m'envoler, besoin d'accélérer

Besoin d'aller très vite pour pouvoir exister.

Besoin de délier d'un geste vif et franc

Ces nattes mordorées qui hantent mes antants

Je ne vois pas.

Besoin de fuir un peu, besoin de m'oublier

Besoin d'aller au fond pour pouvoir exister.

Besoin de supprimer d'un souffle mugissant

Ce passé qui m'étrangle de larmes et d'écœurement.

Je l'entrevois.

Besoin de cet exil, besoin de m'éloigner

Besoin d'aller là bas pour pouvoir exister.

Besoin de rompre enfin, d'avancer galamment

Vers cette destiné à laquelle je prétends.

Attendre quelque chose, les yeux grands ouverts

Sat, 25 Mar 2006 03:07:42 GMT

C'est une heure pour dormir. C'est une heure pour oublier. A 3h50, je devrais avoir les yeux fermés sur une piste surpeuplée ou dans un sommeil amnésique. La tête vide et les sens anesthésiés par les endorphines ou l'alcool.

Et je suis là. Perdu dans mes insomnies. J'attends que quelque chose se passe. J'aspire à ce que quelque chose me retire de ma vie un peu morne. Un peu vide. Un peu seul.

Je suis passif face au temps qui s'égrène, jusqu'aux échéances proches et pourtant si lointaines.

L'excitation de ce qui pourrait bien être un virage. Est-ce la rencontre prévue aujourd'hui qui pourrait bien me libérer de mes monologues ? Est-ce l'entretien prévu lundi qui pourrait bien me libérer de ma frustration ?

Je ne sais même plus ce qui me tient éveillé malgrè moi. Je ne sais même pas quelle idée fut assez forte pour me tirer du sommeil il y a une heure et m'empêcher de me rendormir depuis.

Alors je lis un peu. J'écris un peu. Je pense à ce qui pourrait m'arriver de mieux, tout en m'attendant au pire. Pour ne pas tomber de haut, une fois de plus.

Je vais maintenant reprendre un livre. Tenter de fermer les yeux. Aurai-je recours à un substitut chimique ? Demanderai-je à une mollécule de me libérer de mon éveil ? Je ne pense pas. Je vais essayer de vider ma tête sans artifice et attendre, les yeux fermés, dans un sommeil amnésique, que ma vie change un peu.

Bonne nuit.

Et chercher une raison d'être là ...

Sat, 18 Mar 2006 11:26:40 GMT

Il est long à arriver cet ami. A chaque fois que son arrivée est proche c'est la même chose. Je trépigne. Je tourne. J'ai un poing sur la glotte qui m'empêche de déglutir. Je ressens l'appréhension de nourrir à nouveau le sentiment très fort que j'ai pour lui et l'impatience de sentir contre moi son étreinte sincère, et de partager quelques temps son regard bienveillant, son humeur enjouée et ses mots appaisants.

Nous avons décidé d'être ami. C'est ainsi que je me dois de considérer ce bijou de tendresse, et retenir entre nous cette complicité filiale qui nous est tombée dessus instantanément.

On est content de se voir. Il trépigne à son tour. Comme je m'y attendais, mue par sa jeunesse et sa faim de vie, il veut sortir. Il veut marcher sur les traces de son passé. Il veut se confronter à notre réalité, quelques années plus tard. Le Pollux en son temps accueillait tous les fétards du coin. Gay ou hétéro, chacun trouvait son compte dans l'ambiance presque niaise qui incendiait les deux étages de l'établissement.

Et ça s'en est allé. Paris, Toulous, Montpellier ou Lyon, d'autres villes ont volé à Bordeaux son âme nocturne. Et cette désolation n'a pas échappé à mon tendre ami. Il regarde autour de lui la platitude du lieu. Il cherche des yeux une accroche au passé. Une têt connue avec qui il aurait pu échanger sur une époque qu'il voudrait revivre un peu ce soir.

Rien. Les souvenirs sont aussi vide que la boite ce soir. Il danse un peu pour donner le change. Je n'ai pas cette indulgence. Un copain nous rejoint, nous offrant une récréation dans la déception du petit garçon que je couve du regard. Ensemble, on se met à chercher une raison d'être là ...

La soirée s'étire un peu plus dans la musique vide de vibration et dans notre verre de whisky.

Il est temps de rentrer. Il me tarde d'arriver. Mon échange avec lui n'aura pas lieu sur un dancefloor. Tant que je ne serai pas débarrassé de ce pinsement en pensant à ce que nous pourrions vivre lui et moi, on ne pourra même pas partager le jeu de la séduction. Et lorsqu'on sortira, on continuera à chercher une raison d'être là ...

Le printemps précède l'été

Mon, 13 Mar 2006 10:23:19 GMT

Bonjour,

Ce matin j’ai écouté ce petit air qui a fait ressurgir tant de choses. Des images du passé. De belles images d’Epinal. Des monochromes tendres et sensibles que je garderai toujours pas loin.

Comme ce petit garçon que j’ai croisé. Mon premier amour. Ce matin même, profitant du premier jour de la fin de l’hiver pour se rendre au travail à pied.

Je n’ai pas voulu prendre non plus le chemin bitumé de la rocade. J’ai préféré traverser le centre pour m’imprégner de son âme. Il fait si beau. On a le temps de vivre.

Et j’ai écouté ce petit air qui a fait ressurgir tant de choses. Des images du passé. De belles images d’Epinal. Tandis que les notes cristallines de « No Surprise » envahissaient ma tête, tandis que le soleil candide du presque printemps faisait fondre la couche de glace laissée en moi par un hiver de solitude, les monochromes tendres et sensibles se coloraient de leur réalité. Tandis que cette musique doucement mélancolique m’emportait loin derrière, j’avançais dans ce quartier qui avait été bercé pour moi par ces notes.

Le souvenir alors m’a décalqué. J’aurai voulu m’arrêter. Descendre de cette voiture qui me conduisait presque malgré moi vers mes obligations. Vers ma réalité. Vers aujourd’hui. J’aurai voulu glacer le temps. Figer ce passé monochrome, tendre et sensible. J’aurai voulu m’allonger sur les pavés de Saint Paul et percer de mes yeux les murs des donjons de mon bonheur. Me laisser emporter par l’euphorie et l’ivresse de ces souvenirs, de cette respiration, de ce printemps dans ma vie.

Change de musique. Pas de langueur. Cligne les yeux. Stop. Regarde devant. Ces images sont ternes. Arrête ! Arrête !

Et tandis que je m’éloignais de ce passé monochrome, tendre et sensible, tandis que je m’approchais de mes obligations, de ma réalité, d’aujourd’hui, j’ai déglacé le temps. Tandis que les notes cristallines quittaient mon âme, les belles images d’Epinal redevenaient monochromes. Tandis que je me libérais de mon passé, mes yeux laissaient couler l’émotion de ce voyage au fond de moi.

Mon passé, celui-ci est chaleureux. Mon présent est ouvert. Et il est temps que je bâtisse d'autres souvenirs. Un présent à ma hauteur. De belles images et une jolie musique cristalline.

Tendre tranche de vie.

Sun, 26 Feb 2006 20:51:50 GMT

Alors que l'eau de la douche efface sur ma peau les derniers témoignages de sa présence, je repense à cet étrange appel. Ce message vendredi soir. Cette fiche sur internet d'un jeune homme qui ne voulait qu'un calin.

Une réponse. Un échange. Au milieu de la nuit, alors que j'avais passé la soirée avec des amis qui avaient tous mieux à faire à deux qu'à prolonger interminablement la fête, j'ai voulu ce que ce garçon voulait. J'ai pris ma voiture pour partager sa nuit.

Tous nos sens en éveil, nos deux coprs ont fait connaissance en étreintes, carresses et morsures. Chacun de nous a inspecté l'autre sans que nos mains ne se détachent, sans que nos bras ne se desserent, sans que nos regards ne se quittent.

Le matin en rayons assassins nous a reconduit dans la réalité de nos obligations. A travers la fenêtre de sa chambre, le soleil sonnait le glas de notre escapade dans ce que nous oublions chaque jour un peu plus.

Une nuit blanche, un sourire, un café en guise d'adieu.

Un samedi le sourire aux lèvres. Remerciement d'avoir été aussi intime cette nuit là. On a partagé nos corps mais aussi nos coeurs.

L'épuisement a eu raison de moi très tôt samedi. Je quittais mon couple d'amis favori tôt. A minuit, alors que je m'apprétais à revivre en souvenir cette virée furtive dans la vie de couple, il m'a recontacté. Un nouvel appel par sms. Quelques mots pour me dire que lui aussi avait passé la journée en souriant.

Nous nous sommes rejoints. J'ai réintégré ma place temporaire entre ses bras. Comme des maris par intérim, nous nous sommes endormis enlacés. Fort. Retenant de toutes nos forces ce que nous avons perdu et recherchons depuis en vain.

Le dimanche a été domestique. Toujours soudés, nous avons partagé notre vie de tous les jours. C'est seulement tard dans l'après midi que nous avons mis un terme à notre réverie.

Ce n'était pas lui. Pas le bon moment. Pas la bonne personne. Juste une délicieuse plongée en amnésie. Juste un avant gout de ce qui nous attend chacun de notre côté. En tous cas, je veux lui dire merci. Merci pour cette tendre tranche de vie.

Mais qu'est-ce que vous faites ?

Sat, 18 Feb 2006 11:23:39 GMT

Bonjour,

Cette nuit. Une virée. Avec un ami, son mec et un de leurs amis lui aussi en couple mais célibataire pour la soirée.

Après un début de soirée autour d'une table et d'une bouteille de vin, tout el monde se décide à aller bouger un peu, histoire de ...

Rien de plus que ce que l'on peut attendre d'une nuit sympa en boite : la tête vidée par la musique expansée, quelques verres, quelques regards volés, quelques potes, quelques connaissances, quelques inconnus prometteurs ...

On n'e reste pas là. Sitôt les lumières crues de la fin révélées, sitôt l'envie de se retrouver plongé en amnésie quelques instants de plus, histoire de voir si la musique à cette heure ci a conservé son pouvoi et si les inconnus en oeillades tiendront leur promesse ...

L'after surpeuplé. La faune défoncée, les dechets de la nuit. Des robots extasiés bougeant par soubresseaux sur le rythme saccadé. Bousculés, piétinés, la foule oppressante et epileptique est insupportable : nous avons été raisonnable.

Je veux partir. Mes trois compagnons ne se sentent pas très bien non plus. Au moment où je leur fais part de mon départ, ils ont trouvé la solution. Un gars au chapeau blanc leur a vendu trois cachets. Avec ça ils devraient supporter l'agression du divertissement.

Je me suis mis en colère. Tandis que mon ami récupérait leurs affaires dans ma voiture, je lui ai dit :

"Mais qu'est-ce que vous faites ? Vous êtes là, amoureux ! Profitez de ça ! Allez prendre un vrai morceau de bonheur dans un lit ! Collez vous l'un à l'autre ! Vous êtes tous les trois en couple ! Vous ne vous rendez pas compte de votre chance ! Vous n'avez pas besoin de paradis artificiel, pas besoin de prolonger à tout prix la soirée sous peine d'être seul !"

Il m'a donné raison. Oui, c'est moi qui suis dans le vrai. Ok.

Il m'a dit aurevoir et s'est probablement enfilé son exta pour se mettre dans le même état que tous les géneurs de cette gargotte.

C'est formidable de continuer à sortir et à s'amuser, en couple. Je l'ai toujours fait. Mais finalement est-ce que le meilleur moment ce n'est pas quand on rentre et que les bousculades sont faites de sensualité et d'ardeur, de désir et de plaisir.

Mais qu'est-ce que vous faites ?